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“Eu entendo que moro com um agressor e um manipulador, mas não posso sair”

Espero que ele mude e entenda como eu o amo (embora eu saiba – esses são meus sentimentos, não ele, e devo assumir a responsabilidade por eles). Estamos 5 anos juntos e agora ele me mudou – ele se correspondeu e beijou com um colega que sabe que ele tem uma namorada. Ela também tinha um cara na época, escrevi para ele, ele respondeu que estava morando com ela há muito tempo com um vizinho em um apartamento. Mas eu não posso sair. Eu acho que ele, como se pagará pela moradia, que seu aniversário é em breve, para prepará -lo para comer. Eu sei o que você precisa pensar sobre si mesmo, não sobre isso, mas não posso. Eu o vi com meu marido, o pai dos filhos, e vi esses filhos. Eu amo tanto que não quero viver sem ele, não posso.

Anastasia, 25 anos

Anastasia, a questão das relações abusivas é muito difícil, porque há dependência emocional aqui. Como você adivinhe, qualquer vício não pode ser superado sem um estudo sistemático: a consciência das razões que o apertou lá, os objetivos para os quais você vê a necessidade de sair dessa situação, bem como a coragem e a determinação de avançar, não sucumbindo aos hábitos que seduzirão você voltar ao mesmo lugar.

A percepção de que você está em um relacionamento com um agressor é um passo considerável. Como você entende isso? Manipulações notadas independentemente ou alguém de entes queridos está tentando ajudá -lo nesta situação? Você gostaria de sair desse relacionamento? Ou de fato, tudo se adapta a você? É extremamente importante admitir a si mesmo em uma resposta honesta para entender para onde você quer se mover mais.

As relações com um agressor e um manipulador são sempre sobre trauma emocional dentro de nós. Não há “química” e amor aqui, o mecanismo da psique sob o nome “Repetição obsessiva” age aqui.

Quais emoções prevaleceram em seu relacionamento com seus próprios pais? Você sentiu que eles o manipulariam para que você faria como é conveniente para eles? Seus pais o apoiaram ou estavam emocionalmente com frio? Você queria mais calor mais?

Provavelmente, a independência não foi recebida na família, os pais basicamente decidiram tudo por você, e você muitas vezes causou culpa por ações “erradas”. Agressão e raiva foram suprimidas e bloqueadas, e não havia dúvida de seu próprio valor, limites pessoais e cuidado.

Se na infância você experimentou emoções semelhantes, agora a psique encontrou experiências familiares em relações com Abuzer. A psique age assim com o objetivo de descobrir o que antes causou a dor.

Mas o paradoxo é que agora nessas relações isso é impossível, pois o motivo da sua lesão não é um parceiro, mas figuras dos pais. Sem essa consciência, é impossível sair da dependência (porque você não entende a razão pela qual chegou lá, e parece que o parceiro é o amor da sua vida), você será ferido repetidamente.

Por que ainda é tão difícil sair de um relacionamento com Abuzer? Porque em sua psique existem muitas vulnerabilidades fáceis de manipular (por exemplo, um sentimento de culpa, vergonha, medo de ficar sozinho e não pode lidar). Para sair da conexão destrutiva para você, é importante ver as raízes e a essência de suas vulnerabilidades, os medos de serem deixados sem uma pessoa específica. E malhar, feche -os.

Tendo decidido deixar o relacionamento, você definitivamente encontrará as manipulações de um parceiro, pois sua decisão será “inconveniente” para ele. Ele tentará dissuadi -lo, convencê -lo de que tudo vai mudar, você se arrependerá de mudar tudo – e você ficará na mesma armadilha. Você precisa estar preparado para isso.

Tente analisar esses pontos e depois responda a si mesmo: por que você precisa dessa pessoa? Que sentimentos você experimenta ao lado dele? E o que você tem medo de experimentar ao se separar? Vale a pena estar nessas relações na tentativa de compensar o que você não recebeu com seus pais (ganha amor) e que você definitivamente não encontrará aqui?

Sua preocupação excessiva por uma pessoa que não valoriza isso fala de sua própria necessidade urgente de auto -cuidado. Tentando dar isso a um parceiro, você não percebe o quão mais e mais você se afasta de si mesmo. O medo de ser deixado sem parceiro e a falta de vontade de viver sem ele é um medo ilusório que o devolve diretamente à infância. Foi lá que o amor dos pais https://genevievewachutka.com/location/ era vital e extremamente importante.

Mas quando as relações com os pais têm um caráter emocionalmente instável, a criança não pode ser tomada, formada em uma personalidade auto -suficiente. Para “se afastar” do pai, você deve primeiro sentir um forte apoio nele. E se esse apoio é inicialmente instável, então o próprio pensamento de independência parece inseguro, porque uma porção suficiente de amor não foi recebida. E tudo o que estava em falta para nós, estamos tentando neuroticamente.

É importante ver que o parceiro é apenas a projeção dos pais, que você realmente perdeu emocionalmente. Tente analisar essas perguntas e separar sua lesão de relacionamentos reais nos quais machuca você. Trabalhar com um psicoterapeuta pode ajudá -lo e apoiá -lo ao deixar o relacionamento abusivo.

Eu também posso recomendar o livro de Suzan Forward “Chantagem emocional. Não deixe o amor ser usado como arma contra você!”.

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Robert Vallerand: “Nós nos determinamos através da paixão”

Esta palavra que mais frequentemente chamamos de sensação de amor. Mas você pode se empolgar com uma ocupação, um negócio que preencherá a vida de alegria e significado. Embora nossas paixões se assemelhem a um psicólogo social, há lados escuros.

Psicologias : Como você teve uma ideia de explorar a paixão?

POBERT WALLERAND POBERT WALLERAND: Eu mesmo sou um jogador apaixonado no beisebol, então eu sei sobre a paixão https://www.agricorte.com.br/termo-de-consentimento-para-tratamento-de-dados/ em primeira mão. Além disso, há 20 anos, quando eu estava apenas começando a ensinar, os alunos me perguntaram: pode ser para que você ame alguém e isso é ruim para você? Na ciência, então havia apenas uma teoria – motivação interna. Seguiu -se dela que, se você quer algo apaixonadamente, você se esforça por alguma coisa, então é sempre bom. Mas todos sabemos pela experiência o que acontece e de maneira diferente, por exemplo, com amor. E assim começou nosso estudo, o que mostrou que as paixões são diferentes. A paixão harmônica preenche a vida humana com alegria e significado. A paixão-adesão destrói todas as relações de uma pessoa fora de si mesmo.

O que é paixão?

P. EM. P. EM.: Paixão é uma atividade que uma pessoa dedica seus pensamentos, tempo e força, independentemente de coincidir com a esfera de seus interesses profissionais. Ele se define através dessa atividade e responde à pergunta “quem sou eu?”Através dela. Isto é, a paixão não é algo externo para nós, isso faz parte de nós mesmos. Eu não apenas digo: “Eu jogo basquete”, digo: “Eu sou um jogador de basquete, jogador de basquete”. Ou não “eu toco o violão”, mas “eu sou eu quem toca o violão, aquele que o ama é quem está pronto para fazê -lo dia e noite”. Claro, essa paixão leva a realizações.